С чистого листа

Когда уходит пожилой человек – все закономерно. Все так, как заложено жизнью. Так, как должно быть. Но когда уходят молодые и энергичные – это всегда горе. Всегда остается непонимание. Вопрос «Почему?» возникает сам собой и остается без ответа…

Сегодня погиб напарник. Поехал утром, как всегда на работу… И не доехал… Разбился.

Что что-то произошло – чувствовали все. Нету парня на работе, на телефон не отвечает. Наверняка сообщили около одиннадцати. Вчера, прощаясь я жал ему руку. Видел, как он выходит из кабинета…. А с сегодняшнего утра мы больше не будем шутить и весело болтать в перерывах за чаем. Весело.

Человек это был. Человечище. Саня его звали. Сан Саныч. Тачев Александр Александрович. В Сентябре исполнилось 42, хотя выглядел с натяжкой на 35. Здоровый, крепкий. Всегда веселый, бодрый. Любые самые не приятные ситуации он принимал со смехом. Он ценил и любил каждую минуту своей жизни. Был всегда приветлив с каждым с кем общался. Такие люди с легкостью располагают к себе своим позитивом. Из далека по походке было видно – идет сильный, уверенный человек.

Мозг еще полностью не понял, что его больше нет. Теперь все без него.

Мы строим планы и мечтаем. Мы доказываем свою правоту до хрипоты… Мы вечно заняты и оставляем удовольствие, семью и саму жизнь на потом, забывая радоваться тому, что уже есть. Радоваться каждой минуте и благодарить Господа за то, что можем это делать. За то, что можем сейчас говорить приятные слова близким, можем видеть их.… А потом может просто не настать. Завтра может просто не случится…

Вчера весь день хотел поговорить с ним. Задать вопрос, который никогда не задавал ему раньше. Но постеснялся. Как всегда подумал, что еще успею. Времени то еще полно… Полно? Времени то?…

Кто хочет ищет возможности, кто не хочет причины. Я не могу повлиять не на прошлое ни на будущее. Единственное на что я могу влиять, это настоящее. Только сейчас я могу делать выбор. Только сейчас от моего выбора зависит воспринимать мне каждый новый день как наказание или как единственный шанс сделать себя и окружающий мир лучше. Относится к преградам, как к концу пути или как к возможности обойти их и найти что то новое для себя.

Я сам долго жил ни чему не сопротивляясь. Хватая на лету то, что судьба мне подкидывала. Пока однажды мне не стало противно от такой жизни. Пока однажды я не посмотрел вокруг себя  и не осознал, что вот этот стул и эта квартира и этот город это то, что я успел схватить. И только тогда наконец понял, что больше я не хочу так жить. Я больше не хочу питаться подачками, которые мне кидает судьба. Я достоин большего. Я достоин сам выбирать и делать свою жизнь. Мое будущее и будущее моих детей зависит от меня. От того каков мой выбор в настоящий момент. Пялиться в телевизор или за это время заработать еще деньжат. Пить пиво во дворе и ныть о том как все плохо или записаться на какой то тренинг и прибавить себе умения.

Живя не пытаясь что то менять я видел только трудности. Однажды изменив точку зрения – за каждой трудностью я вижу шанс. И этот шанс огромен. Надо только однажды стать чуть настойчивее чуть смелее и все получится. Счастья нельзя дождаться, его можно только сделать самому, его можно только взять.

Многим из нас осталось лет сорок-пятьдесят (это в лучшем случае), потом венок и оградка И ВСЕ!!!

Я не знаю как другие. Но я буду остаток жизни, каждый день делать ее лучше.

Возможно я никогда бы и не задумался над этим, если бы не было примеров. Ведь полно людей которые изменили себя и свою жизнь и жизнь окружающих перевернули с ног на голову. Каждый достоин быть одним из этих людей. И только владея своей жизнью можно уважать себя и быть уважаемым другими.

Возможно у других иначе, но я только сейчас начинаю постепенно осознавать смысл своей жизни. Вернее смыслом это может и не быть, но уж точно мощное средство от депрессий, уныния, и однообразия.

В общем что, бы не свихнутся от собственных заморочек, нельзя давать себе застаиваться. Надо постоянно осваивать, что то новое, науки, увлечения не важно. Главное заставлять себя бороться с ленью и толкать себя вперед. Постоянно, пусть маленькими шажочками, но только вперед, каждый день по чуть-чуть.  К своей большой мечте.

Пока живешь и думаешь, что когда ни будь все само собой образуется – Плывешь по течению. И жизнь мотает тебя как ей захочется. Но однажды наступает прозрение и ты отчетливо понимаешь – САМО СОБОЙ НИХРЕНА В ЖИЗНИ НЕ ПРОИСХОДИТ!!! А всему есть причины. Причины есть у любого события. И что бы твоя жизнь стала именно такой какой ты ее видишь в своих мечтах – Надо стать ее причиной самому. Необходимо поднять свое тельце и делать. Хоть по малу, но главное ДЕЛАТЬ.

Знание каким бы золотым оно ни было, ни что без действия. Только действием можно реализовать знание. И проверить его на истинность.

Есть контакт! Получил права! Долго я их «рожал» но наконец то получил! Первая осознанная цель достигнута черт побери! Мёрз целый день на холоде в коллективе таких же как я кандидатов в чайники J. Но главное результат!

Следующая цель машина. Надо денег добыть. На следующей неделе смотаюсь кредит оформлю!

ААААААААААА!!! Не курю второй месяц! Чувствую себя прекрасно! Сердцебиение ровное! Дыхание, давление в норме! По утрам бегаю! По вечерам самообразовываюсь! В теле легкость афигенная! В мозгу ясность постоянная! Мир! Дружба! Жевачка! Люди – я вас люблю.

Всем всегда чего то хочется. То одно хочется то другое. Так и у меня. Хотел одного. Потом через месяц уже другого хочу, а то что было уже вроде и не актуально.

Так оно и было. Но вот на днях надоело мне это. Решил определиться чего мне от жизни надо. И определился. Сел и написал подробный список. Получился 61 пункт. Не мало. Зато теперь четко знаю чего для полного счастья мне надо. Следующий шаг составить план достижения всего что написал.

Легко конечно сказать – «Заниматься любимым делом». Здорово конечно! И очень правильно.

Недавно столкнулся с такой мыслью, что работа осточертела. И надо ее менять. На новое занятие которое обязательно должно быть по душе. Вот тут то и ждала засада. Оказалось, что вот так с ходу найти любимое занятие не просто. Точнее вообще не просто. А если еще точнее, то пока даже не очень представляю в какую сторону искать.

Казалось бы, да? Заняться любимым делом… Не ужто прав тот, кто говорит – Либо то что нравится, либо то что приносит деньги.

И все таки не оставляет меня мысль о том, что что бы получать удовлетворение от работы, надо ее любить. Иначе получается мука. Ужасное состояние когда понимаешь, что вот ЭТО и есть то занятие которое тебя кормит. И это далеко не то, чем ты в принципе хотел бы заниматься в жизни.

Что интересно. Одновременно с этим понимаешь – ты вовсе не один такой. Даже скорей наоборот, людей занимающихся любимым делом и живущих этим делом меньшинство. Остальные вкалывают от и до и только благодаря этому выживают. ТВОЮ МАТЬ И ВОТ ЭТО ВОТ МОЯ ЖИЗНЬ???!!! Это то о чем я мечтал в детстве? Выполнять навязанную «дядей» работу, а потом сидеть и ныть как все плохо. Да ни черта  это не моя жизнь! И буду я принимать ее как дар, как радость. Каждый день это возможность. Возможность изменить жизнь к лучшему. И я знаю, что жизнь это хорошо. Жизнь это прекрасно!

 Сегодня я встретил человека. Человека достойного называться этим словом. В последние месяцы я иногда встречал его. Сегодня заговорили. Он торопился домой на обед. Когда я его спросил почему с собой не берет обед. Он ответил, что дома у него дочка, инвалид детства, и что несколько месяцев назад у него умерла жена… Пожалуй только сейчас до меня по настоящему дошло, что происходит в жизни этого человека. И при этом он не опускает рук. Продолжает работать и жить.

Так что прекратить скулить. Спину прямо и только вперед. Всегда вперед.

Найти себя в этом мире и доказать прежде всего себе, что я человек. И каждый день. Каждую минуту буду делать себя и свою жизнь лучше. Ради самого себя, ради близких. Ради своих будущих детей. Ведь я очень хочу, чтоб мои дети гордились своим отцом. И так будет.

Вот как не крути а Воскресенье есть Воскресенье. Все слегка приостанавливается, замирает. Граждане гуляют спокойные –

-Здравствуйте

-Здравствуйте

-Как ваши дела, что нового?

-Спасибо, хорошо. Нового…

Постояли, поговорили, пошли дальше. Не спеша, кто с детьми, кто со всей семьей.

Погодка сегодня для прогулок приятная. Настоящая осень. Если в жизни случится так, что придется отвалить за границу. Скучать буду по Осени. Ни о чем больше наверно. А вот по осени точно буду. Только в России она так хороша. Идешь себе по лесу после зарядки. Тихо-тихо кругом. Туман с утра. Дышится легко.

И весь день так не торопливо проходит, вечер наступает. Все как то не спеша к ночи движется. И думать не охото, что завтра понедельник. Пусть он пройдет так же спокойно, как и сегодняшний день…

Эмоции губят любое дело. Когда в первые услышал это выражение, сперва не понял. Потом задумался, стал пробовать. Вот когда кричит человек при разговоре с тобой. Какое желание возникает? Дать ему в морду? Стать маленьким и испарится?…

Какое бы желание не возникало, оно возникает эмоционально, под воздействием крика. Крик этого человека – эмоции. И твои ответные действия скорей всего возникнут исходя из ответных твоих эмоций… Так ведь?

А если этот человек просто тебя провоцирует? Создавая в тебе эмоции, он достигает нужной ему реакции. С помощью фальшивой эмоции(в данном случае крика) он управляет тобой, и на самом деле кричит осознанно, а внутри он спокоен. И если ты не желаешь растворятся а даешь ему по лицу – это удобный повод убрать тебя с пути обвинив в агрессии. С другими вариантами (канючит, шутит, умоляет, угрожает) та же ситуация.

          Будьте бдительны граждане. Не введитесь на провокацию.

    Так наверно бывает у каждого мужчины. В юности водка, девки, рок-н-ролл. А потом как то остываешь. Начинаешь в женщинах ценить не безвозмездное ДАШ. А скорей на оборот. Надоедают, извиняюсь за грубость - шалавы. Иногда хочется, что б тебя еще и любили. Хочется просто поговорить. Хочется встретить, наконец ту, с которой не только в постеле хорошо. А просто — ХОРОШО с которой. Ту по которой стоит скучать. Ту - о которой за ранее знаешь, что она не предаст. Верить которой можно. Любить которую будешь. И в ответ получать то же.
     Похоже запахло мыслями о женитьбе. Кхм. Что это я? :)

Что испытываешь когда завязываешь? Самое ужасное происходит вечером. Почему? Попробую рассказать.

            …Проработав несколько лет в Москве в охране, барменом… Нашел наконец нормальную человеческую работу. Связанную скажем с мебелью, не суть в общем. В первый день, в конце работы напарник спрашивает – «Ты как на счет пыхнуть?». Ну какой вопрос, конечно я за… (Вернутся бы сейчас в тот момент – так бы отму…..л себя за это. Ногами бы бил. Без жалости.). Ну и пошло –поехало черт побери. С начало курил только по вечерам. Месяца три или около того. Потом попробовал во время работы – тяжеловато по началу было работать, но все дело в опыте. Мы не привыкли отступать, трудности нас закаляют.

            И вот я уже во всю пыхчу на работе. А чё такого? Ну чуть медленнее получается, ну и ладно.

            Ты когда –ни будь курил? С друзьями или в компании не важно. Затормаживает это дело будь здоров согласись? Представь теперь что в таком состоянии ты работаешь. И не раз-два, а постоянно. Точнее каждый день.

            Очень скоро перестал себя сдерживать и по утрам. Просыпаешься себе утром, позавтракал, и на балкон. На балконе закалачиваешь пипеточку. Пых, пых и уже ни а чем не думаешь. Идешь себе на работу(Идти надо сказать не охото аж жуть. Посидеть бы на диванчике, в телик посмотреть, чайку попить, вот это дело. Но надо на работу.). День за днем. День за днем. Как один длинный однообразный день. Совершенно не интересный. Почему не интересный? Да потому что кайф улетучивается очень быстро. Остается привычка. Привычка быть вне реальности. Вне жизни…

            Из-за чего же все таки такая тяга во мне возникла? Одну только причину вижу. Страх. В принципе та же, что и у алкоголиков. Люди пьют от страха и слабости. А я судя по всему по этому курил. Страх общения. Страх перед реальностью. Страх перед жизнью. Куришь себе и ни о чем не думаешь, ни чего не замечаешь. Тоесть вообще ничего кругом не видишь. Кроме своего мирка. Живешь в нем и понятия не имеешь об окружающем мире…

            Об общении стоит поговорить отдельно. Когда только начинаешь курить, вроде пока ничего не происходит. Но чем дальше, тем меньше общаешься с нормальными людьми. И все больше с теми с кем можно покурить. Потом постепенно только с тем, с кем можно покурить и поговорить на «умные темы». Потом с обычными людьми вообще перестаешь общаться, нет ну конечно на работе продолжаешь по мере надобности но не более. Общение только с растаманами и все…

            Потом постепенно начинаешь замечать – с растаманами общаться становится не о чем. Все темы известны. Вопросы решены. А с обычными людьми не можешь, даже если очень захочешь. Просто не о чем… И вот когда ты это осознаешь… Наступает ужас… Тихий, одинокий, УЖАС… Ты понимаешь, что люди с которыми ты общался все это время – это только люди в теме. Растаманы. А другие, друзья, знакомые, кто не был в теме. Вы постепенно перестали понимать друг друга. Перестали понимать и перестали общаться. И встречаться. Где они сейчас, слабо представляешь…

            И вот ты один. ВООБЩЕ ОДИН… И никого с кем можно поговорить, и кто поймет. В нутрии пустота… вокруг пустота… Слава богу есть карандаш и бумага, есть куда мысли вылить.   

    

      Для многих людей важно, когда их слушают. Они начинают чувствовать, что их речи и мысли нужны другим. Что они важны, Правы и находятся на верном пути. Ведь раз их понимают – значит они двигаются в правильном направлении. И чем больше с ними соглашаются, тем больше их прет. Тем больше они начинают болтать, думая что их мысли в самом деле интересны другим и на самом деле важны. Ну а как же еще? Ведь с ними соглашаются…

            Вот здесь стоп. Ты уверен, что оно так на самом деле? Ты уверен? Правда?

            К сожалению в жизни не все так просто. Жизнь она делится на тех кто грузит и на тех кого грузят. На тех кто управляет и на тех кем управляют. На тех кто верит и на тех кому верят. Помнишь Базилио и Алису – «Ему немного подпоешь. И делай с ним, что хочешь» ведь он уже ведется на твое согласие.

            И вот ты с кем то поругался. Ты испытываешь гнев на кого то. Ты говоришь об этом… и вот. Ты слышишь что тебя понимают. И кто то испытывает такой же гнев в адрес того же человека. И это правильно ведь он настоящая редиска, правда? Согласный с тобой человек в гораздо большем гневе чем ты. Тут он говорит – « Тот о ком идет речь, полный негодяй, как можно быть таким мерзавцем» И ты думаешь конечно негодяй да еще какой, вот умный человек, он сразу это понял. И дальше льстец предлагает – «Давай накажем его. Ведь он мерзавец (козел, подонок… подбери сам), и ты знаешь об этом.» И ты говоришь – Да конечно надо наказать, надо придумать вот, что…

            Просто для интереса. Завтра когда увидишь, как кто то из знакомых осуждает чей то поступок или чем то возмущается – попробуй согласится с ним. Посмотри, что произойдет…

            Все это время одолевала бессонница. Ну понятное дело – когда вечно удолбанный, спится хорошо. Мысли все как одна возвышенные, суета не про тебя. Вернее думаешь так. Да и вообще думаешь, что мысли есть. И засыпаешь когда захочешь, стоит глаза сомкнуть.

            Зато как завязал – понеслась душа в рай. Так и роятся.в голове. Пока до изнеможения не дойдешь, не уснешь. Сегодня чувствую отступать стала (бессонница). По крайней мере так кажется. Глаза еле разлепить могу. Посижу еще немного и спать. Никакие наполеоновские планы в бошку не идут. Да и не надо пока, пусть мозг передохнет.

Пошла вторая неделя завязки.

            Сегодня за весь день ни разу, черт побери НИ РАЗУ не позволил себе выйти из равновесия. Хвалю себя за это. Даже на замечания начальника реагировал спокойно. А ведь он являлся одним из главных раздражителей. Ну да ладно. Если ему хочется быть провокатором – пусть им будет. Свою карму злостью больше пачкать не буду.

            Гораздо интересней быть в мире с собой. Злоба она много сил отбирает. Вытягивает их из человека, оставляя  пустоту и слабость внутри. Когда ненависть в тебе кипит – сил больше ни на что не остается. Да в принципе и не видно куда двигаться. Просто ненавидишь все вокруг себя и все.

            Ну да ладно. Понедельник мне понравился. Завтра будет завтра, а сейчас баиньки…

     В первые было это кажется лет в шестнадцать. Пацаны взрослые подогнали косяк. Объяснили в кратце че как. И мы с друганами отправились в лес. Чтоб от глаз подальше.
    Ну вобщем небыло в тот раз ничего. Верней сказать вообще ничего. Сели покурили и все - никаких тебе глюков и видений. Плюнули и по домам разошлись.
    После этого забыл я о зелье на несколько лет. Почти до дембеля. 
    Долг родине отдавал на Урале. Край этот помимо малахита, самоцветов, и Уральского горного хребта. Имеет среди флоры чудесное растение, после обработки которого — получается весьма пригодный к употреблению гашиш. А поскольку после срочки я надумал остаться жить и работать там же. То деньги на его приобретение периодически имелись.
    Конечно оглядываясь на это время сейчас. Ничего кроме улыбки не возникает. Еще бы - дембель, свобода, вино, трава и бабы. Эйфория от свободы после двух лет службы дурманит голову похлеще любого зелья. Ну вобщем — «Служил - гордись. Служишь - радуйся. Будешь служить — Вешайся.» :-))) Что там говорить? Словами это не передать. Кто был - тот поймет.
      Однако я увлекся. Поработав какоето время — понял, что нестерпимо тянет домой. Дело молодое, никаких обязательств. Собрал вещи и укатил к себе в среднюю полосу матушки России.
     Работа, дом, самогон, девки, друзья… С начала вроде было здорово. Потом как то не очень. Потом вообще никак. А после так совсем тоска одолевать стала.
    Глядя на тех самых «взрослых пацанов». Которые теперь поделились на тех кто хоть как то пытался улучшить свою жизнь - кто уезжая в Москву на заработки, кто в обл. центр в бандиты. И на тех кто не пытался. Вернее все попытки их сводились к банальному — «Надыбать мелочишки на опохмел». И таких надо сказать было большинство. Было - потому как многих из них уже нет. Каждый по своему ушел, но все бестолково.
     Тут я позволю себе отойти от темы и подробнее описать жизнь провинциального поселка. Для тех кому кажется, что у них в жизни все плохо.
     Приехав из глухой деревни в поселок - я был поражен его, как мне тогда казалось гигантскими размерами. Столько людей было вокруг. Под ногами кое где асфальт. Жизнь бурлила! Строились новые дома. Люди с задором ездили на свеклу, потому что обработав ПАРУ ГЕКТАР, по осени можно получить пару мешков сахара. Нашей семье вот-вот светило переехать из тесной однушки, где из удобств только свет — в просторную трешку. В доме который должны были скоро построить.
    Но это «скоро» так и не наступило. А наступил коллапс СССР, плюс каюк всем мечтам. И вот живет теперь семья из четырех человек, в однушке без удобств. Где по ночам хочешь того или нет - но ты слышишь скрип дивана. Где то я читал, что дети ни при каких условиях недолжны слышать не то что скрип. А не единого звука издаваемого ночью родителями. Так вот - могу сказать, что автор был прав на все сто. Этот скрип я теперь каждую ночь слышу. Родители - думайте о своих детях. Особенно если вместо отца чужой дядя. Очень Вас прошу.
    Постепенно у родителей кончилась работа. Так как заказы на строительство новых объектов поступать перестали. И вот тогда наступила настоящая грусть. Только сейчас, вспоминая и анализируя я понимаю, что стал свидетелем того — как целое поколение лишили смысла жизни. Как бодрые здоровые мужики, будучи не готовыми к такому повороту событий — просто спивались. А их когдато красивые, веселые жены — быстро становились потускневшими, серыми… Но не даром весь мир восхищается Русскими женщинами. Понимая, что их дети пока еще не способны сами о себе заботится. Они горбатясь на своих работах за копейки, умудрялись тащить на себе свои семьи. И сейчас мне тяжело об этом вспоминать. Мне почему то стыдно. И кажется я начинаю понимать почему…

      Сколько времени спит человек? Сколько вообще можно спать? Задавал ты себе подобный вопрос?

      Наверно сутки - когда устанешь. Или мы еще так говорим - проспал бы неделю. То же в принципе реально, если до этого долго-долго вкалывал.
      Но в моем случае все несколько иначе. Мой сон продолжался четыре с лишним года. Если быть точным, четыре года и два месяца.
      Как так получилось? Здесь я и попытаюсь в этом разобратся.
      Как я проснулся? Просто понял, что если не завяжу с травой - сойду с ума. Потому что дошло до того, что кайфовал не когда укуренный, а когда на оборот — трезвый. Вернее думал что трезвый. Потому что, что бы канабиат покинул твой организм, нужно около месяца. «Перерыв» же в моем случае составлял обычно несколько часов.
      Вынужденные перерывы около недели — воспринимались как наказание. Как удар. После которого неизбежно начинается новая серия.
      Итак. Теперь по порядку…